Siento mi hueco volverse más grande, conozco la sensación, la he sentido antes, la siento varias veces, constantemente, frecuentemente. Siento la sensación de incomodidad, y de tristeza alojarse por todos lados, generándose este ya viejo conocido nudo en la garganta, que se aloja en mi estomago también. Cierro mis ojos. Sé que hacerlo solo lo hace más insoportable, porque tan poco como tengo el control sobre mis sentimientos, tan poco lo tengo sobre mi estado de vigilia. El nudo en la garganta sube por toda mi cabeza, por mi, a mis oídos, mi nariz, a mis ojos, como una opresión en ellos y repentinamente quiero llorar. Siento el peso.. en mi pecho, en mi cuerpo, no es un dolor común, y me he cansado mucho de intentarlo describir. No necesito entenderlo para sentirlo, no lo necesito para que tome el control de mi, para que lo convierta todo en miedo. Lo intento, a diario, lo intento, pero días como hoy, días en los que nada parece tener sentido y la vida pesa, pesa sobre mi, pesa demasiado, cierro mis ojos y no lo hago esperando repentinamente dormirme, lo hago para solo ver la oscuridad, para desearla, tentadora como es, sumiéndome a su irresistible abandono del mundo real y de todo lo que esté sostiene. Pero duele más, duele más desear algo que no puedes tener. Duele. Duele que solo tengo que dejar de presionar mis párpados, y el dolor sigue, las lágrimas caen, el nudo en la garganta se extiende, y ahí está la luz. La luz que genera el mundo incluso cuando es de noche. La nitidez que me deja en claro que sigo aquí, que seguiré aquí por mucho que no quiera estarlo.