Quema. 

Si pudiera describirlo, tal vez lo haría con esa palabra.. quema. Porque cuando te quemas de verdad, cuando tu piel hace contacto con el fuego; duele de una forma inminente e inmediatamente constante. Es un dolor que no se detiene por mucho que lo intentes, que arde y punza por mucho tiempo, sin que pueda hacer nada al respecto. Entonces sí... quema.

Quema es una buena palabra, quema describe este sentimiento, esta sensación.

Así que quema, quema mucho, por dentro; como si alguien estuviera apretando todo lo que tengo dentro de mi con mucha fuerza, como si alguien estuviera pasando por cada parte de mis órganos y tejidos un cerillo encendido. También quema por fuera; duele por fuera, engarrota mis articulaciones y cada uno de mis huesos, a veces pienso que estos se pueden quebrar, que pueden hacerse pedacitos y despedazarme por completo, deshacerme por completo. 

Quema.

Quema, quema y se convierte en nudos de garganta, en persecución, en sensación de no poder respirar y en no querer hacerlo también. 

Hoy caminé por lugares muy preciosos, las cosas hermosas duelen, porque van y despiertan mis sentidos, como activando un switch de blanco y negro a un filtro de color. 

El filtro de color tal vez debería aligerar el pesar y el malestar.. pero en realidad solo lo acrecenta. Vuelve de plomo mis pensamientos, todo lo bonito que veo en el mundo y en los demás, como si fuera imposible e irreal, como si no importara nada que existan cosas tan hermosas como el pasto fresco, el piar de los pajaritos, las flores haciéndose paso por la acera, creciendo por donde le des espacio, las risas de las personas, la gente sonreír. Como si no importaran nada todas esas cosas por las que se supone vale la pena vivir, ¿qué sentido tiene, de cualquier manera? Es una sensación calcinante. Vivir, es una sensación calcinante. Duele más de lo que te maravilla, me duele más de lo que me hace sentir que vale la pena sufrir así. 

Siento el picor en mi manos y la necesidad de moverlas, más frecuentemente de lo que tengo ganas de brincar o sonreír. ¿Por qué duele tanto? ¿Por qué si puedo activar un switch para ver las cosas de color, no puedo activar uno para no sentir nada en absoluto? ¿Para no sentir náuseas, dolor, ganas de hacerme pequeñita y gritar hasta que toda la persecución se acabe?

¿Por qué no puedo ponerle pausa un poco a todo y bajarme de la vida? ¿Por qué no todo es utópico? Ya estoy solo diciendo tonterías, sé lo que es la vida real, sé a donde tengo que poner mis pies y caminar. Sé que seguiré sintiéndome así y no puedo hacer nada al respecto, pero pesa, peso, y me anclo al suelo y no puedo caminar y no sé a donde ir, no sé a donde ir. Y tengo miedo, vuelan mis ganas y mis sueños lejos de mi, solo tengo miedo, tengo miedo todo el tiempo, tengo dolor todo el tiempo, me acompañan nudos en la garganta, lagrimas, vértigo, y todo es tanto. Todo es tan denso que se vuelve insoportable. No sé cómo manejarlo, no sé qué hacer, me abruma, me encierra en una burbuja. En una burbuja, en una burbuja.. en una burbuja.. en una burbuja. Todo es muy insoportable, todo es muy insoportable, insoportable, insoportable, insoportable.

Inopia,

VAN