A veces pienso muchas cosas y no las escribo, o a veces las escribo y no las termino.

Hoy tengo ganas de escribir como si estuviera hablándole a un amigo, y aunque ni siquiera creo que existas, supongo que ese eres tú.. querido lector.

Últimamente me ha costado leer, y desde principios de año también dormir, concentrarme y.. existir.

Es la incertidumbre.

El miedo.

El pánico.

Las ganas y el desinterés también.

Tengo este nudo en la garganta, y las descomunales ganas de no ser parte de este mundo. Tampoco lo escribo de forma tan negativa, ni depresiva esta vez, enserio.. es solo esta sensación, no tan desconocida de que.. no pertenezco aquí.  Que no soy nadie aquí, que nunca seré nadie.

Al escribirlo no duele tanto como duele cuando lo estoy sintiendo, lo qué pasa y lo que quiero explicar es que pienso que lo único que necesito para sentirme completa es ser feliz, ahora, el conflicto con ello es que es una locura que eso me cueste tanto trabajo. Y tal vez porque no puedo sentirme feliz por mi misma, no quiero seguir luchando sin un motivo que me empuje. 

No lo estoy escribiendo victimizándome, ni sintiéndome horrible como a veces me siento cuando escribo del vacío que me acompaña desde hace varios años ya. Simplemente lo escribo porque es verdad y quisiera contárselo a alguien, pero no puedo, así que lo escribo aquí, también para que la Valery del futuro (si es que existe) pueda leerse así misma.

Porque.. si en algún momento logro sentirme bien, si en algún momento logro cosas de las que me sienta orgullosa, si dejo de ser miserable y hago algo de mi existencia quiero que la Valery del futuro abrace a esta versión de sí misma, y pueda llorar de alivio contestándome aunque sabe que no la estoy escuchando, que me diga con la barrera del tiempo.. que estamos bien. 

Me siento un poco ilusa al pensarlo, como si pudiera en unos meses acomodar mi vida, darle una motivación, y tener la persistencia, la fuerza y la suerte de lograr algo. Aunque yo sé, lo sé. La vida no es así.

Pero ahora mismo es lo único que tengo ¿sabes? imaginar que.. la vida sí es así. 

Que seré de las afortunadas que encontrarán un camino sin saber dónde buscar, que seré de esas personas iluminadas por quien sabe que a quien le hagan brillar el camino. 

He visto muchas personas ser muy bendecidas. Muy felices, llenas y brillantes.. desearía tan fuerte ser parte de ellas, pero ¿quien soy yo? ¿quien soy yo para pedirle al mundo algo así? si ni siquiera me levanto de mi cama con facilidad, si ni siquiera respiro con facilidad. ¿Quién soy yo para pedir ser tocada por la suerte? ¿qué talento tengo? ¿qué virtud? 

No soy nadie.

Y un nadie no puede creer que tiene el derecho de exigir, o de pedir o rezar.

Pero a veces, a veces me gusta imaginarlo.

A veces me permito a mi misma imaginarme en una posición en la que no solo soy feliz, también afortunada, llena de dicha y cosas que jamás hubiera imaginado que lograría, de las que me rodearía, que sentiría o experimentaría de verdad. 

Tengo este problema.. me cuesta vivir en la realidad.

Y vivo tanto en el plano de mi imaginación que despertar es tan terrible y doloroso. Me siento tan pequeña, incapaz y sin embargo tengo el poder de crear un mundo y vivir en él mientras las personas hacen cosas por sí mismas en el mundo real.

Un poco patética, la verdad, tampoco voy a ocultar mi verdad, ni esconderme en ella más de lo que ya lo hago a diario para sobrevivir un día más. 

Hoy tomé una decisión que me hizo entrar en pánico y ocultarme de mi misma porque es algo que me emocionó de verdad. Espero tener la fuerza de escucharme a mi misma y a lo que realmente quiero hacer esta vez, porque no voy a mentir en esto tampoco, es muy cansado ver mi pasado y darme cuenta cuantas veces me ignoré y me arrastre hasta este lugar de la vida en el que me duele existir.

Estoy cansada.

Siempre un poco más cansada que el día anterior.

Y es mi culpa.

Pero eso no me quita el peso en el pecho

De hecho solo lo hace más brutal.

Y no puedo hacer nada por las decisiones que ya tomé.

Ni por las que seguiré tomando para poder ser capaz de seguir decidiendo estar viva.

Solo puedo hablar conmigo misma y alentarme a que las decisiones que tengo que tomar estas semanas van a ser lo suficientemente buenas para no llegar al punto en el que ya no pueda ni siquiera refugiarme en mi mundo imaginario de felicidad y dicha. 

Solo puedo confiar en mi misma, y aferrarme a mi para pasar por todo esto a pesar de la insuficiencia que siento que me representa. Solo puedo.. solo puedo intentar, y llorar, caer, fallar hasta que.. tal vez.. de milagro.. 

logre algo.