Hace poco leí un libro que trata de la historia de un papá sobre su hijo drogadicto. El cual, se percata que este volvió a recaer en su adición de una forma que a mi personalmente me tocó muchísimas fibras.

El papá (y autor también), David  Sheff leyó en una libreta de su hijo un escrito que decía: “Cuando descubrí las drogas mi mundo paso de ser blanco-negro a technicolor, yo nunca podría renunciar a eso. Así que le digo a las personas lo que quieren escuchar” y justo cuando lo leí sentí una punzada de dolor, me recorrió un calor frío y mi corazón comenzó un repiqueteo casi taquicardico porque.. Diablos, si yo pudiera dejar de ver las cosas así (en blanco y negro) gracias a algo.. yo tampoco renunciaría a ello.

Escribo esto porque el pensamiento pasa por mi cabeza con frecuencia desde entonces, asustándome. No porque esté pensando en consumir algún tipo de droga o quiera meterme en un hábito destructivo, sino porque pienso qué tal vez lo necesito. Y pensar que necesito algo así para sentirme bien me da terror.

Cuando empezó todo esto a ser más grave y preocupante lo más difícil fue pedir ayuda. Aceptar que necesitas ayuda es un paso muy complejo de dar, no es fácil darte cuenta, ni aceptarlo, ni pedirla. Pero cuando ya lo haces entras en una etapa aún más complicada ¿qué ayuda? ¿Cómo me puedo ayudar? ¿Qué y cómo voy a seguir adelante? 

Los medicamentos controlados que tratan la ansiedad y depresión dan miedo. Da miedo que alguien me diga que necesito una pastilla para controlarme, para sentirme bien.. para ver la vida a color.

Da miedo tú mismo sentir que lo necesitas, qué tal vez sin algo así jamás vas a sentir nada, o nada volverá a ser normal. 

Si el daño en mi me exige algo exógeno para funcionar. ¿Yo no soy suficiente? ¿Mis ganas no son suficientes? ¿No tengo la capacidad de superar todo esto sin una solución así? ¿Necesitaré que algo así me empuje por la vida para siempre? ¿Veré todo en matices borrosos si la píldora no se toma? ¿Comenzaré a alterarme, temblar y llorar si se me olvida? 

¿Y si? ¿Funcionará? ¿Dejare de sentir que soy transitoria? ¿Qué mi cuerpo me estorba? ¿Dejare de sentir nada o de sentir todo en intervalos de segundos? ¿Recobraré las emociones perdidas? ¿Encontraré un sentido? ¿Ganas, fuerza? ¿Volveré a decir algún día con ellas que “soy feliz”? Porque.. ¿Qué si no funciona? ¿Qué si nunca podré volverme a sentir bien sin la necesidad de estos? ¿Qué tal si me vuelvo adicta?

¿Y si soy como Nick? 

¿Qué si no puedo vivir más sin antidepresivos ni ansioliticos? ¿Qué? 

Un refugio de tanto dolor suena tranquilizador, pero en vez de aliviarme me asusta, me aterra a niveles inimaginables porque ¿qué tan controlada será una receta para tomar un psicotrópico? Es una droga, un fármaco. ¿Y por qué?

¿Por qué mi cerebro las necesita para estar bien? ¿Qué es necesitar? Porque una cosa es que el psiquiatra lo recete.. pero pensar que tiene razón... ¿No eso está mal? ¿Creer que necesitas algo para sentirte bien? ¿No es eso todo el nudo de la historia de la drogadicción?

¿No es la palabra “necesitar” todo el problema? 

¿Cuándo será suficiente?

Tengo miedo y estoy frustrada.

Estoy muy frustrada y enojada.

Porque no es justo, no es justo que me sienta así. 

No es justo que donde el resto ve colores yo vea una escala de grises. No es justo que piense en drogas cuando quiero buscar una forma de volver a sentirme bien, y lo más injusto de todo, que alguien más me diga que tengo razón.