Querido mejor amigo... Estas asintiendo, diciéndome algo del pasado, feliz sobre lo que alguna vez fuimos, algo que no podremos recuperar, se siente en el aire el ayer, las palabras alguna vez dichas, nuestros miedos y secretos.. cosas que alguna vez jamás te pude ocultar.

"Sigo haciéndolo, el último día de cada mes" y vuelvo en mis telarañas de imágenes pasadas y me invade nuestra imagen en Skylar (por supuesto) y sobre nuestras manos los deseos, los inalcanzables e impalpables, justo como el mundo que osamos juntos a crear.

Estas ahora diciendo que lo sientes, que me extrañas y que no sabrías decir si tienes que encontrarme o volverme a conocer. "Nunca deja de ser tan fácil hablarte" para mi nunca deja de ser fácil escucharte, capturar lo que me dices, y esperar hasta que hayas dejado de hablar, con mis palabras cortas y mis silencios prolongados, los que tú conoces, los que llenabas de presencia, en los que se sentía la confianza y ese lugar que nos gustaba visitar. No estoy diciendo mucho mientras hablas, tal vez eso no haya cambiado tanto, pero mi forma de actuar, creo que no puedes evitar notarlo, estas asegurando que me amas, que nunca haz dejado de hacerlo y seguramente estas esperando que te abrace o juegue con tus manos, por que sabes que eso es lo que hago, aún siendo consciente yo sólo miro a un punto muy fijo en el vacío, sé que este rastro de incomodidad no es el usual, no es algo que tú conozcas, por lo que intentas mirarme, te acercas a mi, tanto que por un momento siento que puedo volver a ser la de antes, que puedo empujarte  y tomarte de los hombros, tal vez pensaste que eso es lo que haría, pero desvió mis ojos, sin mirarte, como si fueras otra persona, como si no fueras tú.. "¿Valery?" Mi nombre cobra algo tan pasado, algo tan perdido viniendo de tus labios, que oyó el crujir de una persona confiada y extrovertida que ya se ha roto a pedazos ante mi, quiero mirarte y decirte algo, pero he olvidado como hacerlo, he olvidado convivir, pero no es eso lo que me hiere, es que seas tú, es que sea contigo, es que tengas que saberlo. "¿Valery?" ¿Tienes que repetir mi nombre? ¿Tienes que hacerlo como sí significará algo? "¿Por que no me estas mirando? Tú siempre me miras a los ojos" No sé por que me arrastro al suelo, ni siquiera recuerdo haberlo hecho cuando ya estoy ahí, tengo unas enormes ganas de derramar un océano de lágrimas saladas, de gritar tal vez, de regresarme a mi misma. "Mírame" No lo hago "Valery, soy Alex, soy TÚ Alex, por favor, sólo mírame" ¿Y por qué no puedo hacerlo? ¿Por qué? En un cuarto con paredes de espejos en los que no quiero observar, obligo a todos a romperse y caer sobre mi, no voy a llorar, no voy a hacerlo... Pero por un momento, sostengo en mi memoria como nos hicimos amigos, y por ese momento pienso que eso es justo lo que necesito.. "¿Qué te ha pasado?" No sé, no sé, no sé... Dos años es mucho tiempo, suena como una excusa en mi cabeza, y yo sigo sin decir nada, jamás me habían faltado palabras, no contigo, nunca contigo. ¿En qué momento te incaste ante mi? Es una reacción inmediata y te miro, tus ojos tan azules y tu cara tan familiar, pienso en un estereotipo y en todas esas veces que te dije gringo burlándome de tú primer nombre ¿a dónde he ido? ¿En dónde me quede? Ya estoy mirando a otro lado cuando me tocas, ahora diría que obviamente me alejaría, pero en un pasado no tan lejano no me movería, pero lo hice.. Esto no soy yo, no soy la Valery que tú conocías en todos los rincones y ya no puedes leerme, ya no puedes deletrearme. Ahora estoy pensando una y otra vez que no confió en ti, ¿cómo no puedo hacerlo? ¿Cómo no puedo mirarte? Este silencio, no es nuestro silenció, este es pesado y denso y se nota la ausencia de palabras, la ausencia de mi y de ti.. "¿Alguien te hizo daño?" No, no, no... Creo que es la primera palabra que sale de mi boca después de lo que parece tanto tiempo, pero suena dolorosa, suena mi voz cortada, el nudo en mi garganta. "Val" yo conozco ese tono de voz, me lo sabía de memoria, sé que es hora de hablarte, de acurrucarme en ti, de sentirme protegida, de ser yo, de volver a ser yo... Pero estoy tan atrás, Alex, de verdad que yo tampoco sé donde estoy, tirada en una línea del tiempo de cuarto de prepa hasta acá... Estoy pérdida, encuéntrame, por favor regresame... Hazme volver. El silencio cortado por el sonido de un coche y un suspiro tuyo, uno que no refleja cansancio, tampoco es que estés arto, es que vas a hacer algo.. Así te conozco, tanto así que me aparto un poco, anticipando lo que será tú cercanía. "Estas bromeando ¿verdad?" Voy a mirarte, por que ya me lo propuse, y cuando me propongo algo eventualmente lo cumplo así que sostengo tú mirada, me concentro en tus ojos que solía mirar a diario, esos que amaba tanto. Pero duele, me duele mucho hacerlo, me siento mal, como si estuviera haciendo algo malo ¿qué me paso? ¿Quien soy? Me escuecen los ojos y evito cerrarlos para que no caigan lágrimas pero no puedo evitar lo inevitable, por que ya estoy cubriendo mis ojos con mi antebrazo, evitando sollozar. Fue muy fácil para ti como hace mucho tiempo tomarme y abrazarme, es como si nunca te hubieras ido "¿Qué pasa?" Es sólo que quiero volver a ser la misma... pero intercambió eso por un 'nada', traicionandote, traicionando lo que somos. "No hagas eso" me abrazas muy fuerte, y me conoces tanto que ni siquiera intentas separarte para mirarme. Me conoces, tú me conoces, tú puedes encontrarme, tú lo dijiste, tú puedes desaparecer esta niña extraña, fuera de lugar, cohibida e inhibida, hazla desaparecer, encuéntrame ahí dentro. "No entiendo por que tengo que decirte que puedes confiar en mi, Valery" Te necesito. "Y yo a ti" Ayúdame. "Lo haré" Entonces no te vayas. "No quiero hacerlo, nunca quise hacerlo" Cuando escribí nuestra historia para ti jamás pensé que terminaría contigo en otro país y conmigo destrozada por dentro, con horarios indispuestos y peleas tontas que escondían nuestra necesidad y nuestros te extraño, cuando creamos Skylar jamás pensé que tendría que visitarlo sin ti, cuando hicimos la lista de las primeras veces jamás pensé que si se arruinaría, y no, jamás pensé que cambiaría tanto al punto no sólo de no reconocerme a mi misma, si no al punto de que tú no pudieras hacerlo.